"Chico busca chica"

"Busco una relación seria en Barcelona y no en Peru, colombia o otra Paises.

Busco la relacion A Q U I?

Importante para mí: Honestidad, fidelidad, humor, paciencia.

Me apasiono con: Música (casi todas las direcciones)

Moto, playa, Fiestas de Barrios, Castellers, cocina, cine.. y 1000 cosas más.

Soy alemán.

52 años joven

Grande de 173 cm y delgado.

Mis pelos son muy corto ahora, creo que gris o rubio.

Yo vive y trabajados 3 años en BCN. Me gusta mucho.

por qué, te digo eso a nuestra reunión

Escribame rapido por una cita en la vida real.

Me gusta hablar contigo ojos a ojos

Una miranda vale más que 1000 palabras."



Nunca sabes cuando te puede tocar sentirte tan tan sumamente sólo.
Últimamente las ideas se me evaporizan en el momento en el que la punta de mi dedo roza la tecla del ordenador.
Qé mierda.

Once Minutos

Once Minutos, así se llama el último libro de Paulo Coelho que me he leído. Son las dos de la mañana y he estado prácticamente todo el día enganchada a él. Me lo he terminado del tirón y me he quedado con ganas de más. Realmente, al igual que me pasó cuando leí Veronika decide morir, del mismo autor, me vi reflejada en aquel personaje, en busca de la libertad personal, del amor sin fronteras ilimitado y sin reparos, de los explícitos encuentros sexuales que aparecen en los libros para competir con la imagen directa del cine, de los románticos bohemios que ya no existen en la vida real... de todo lo que queremos y nos da miedo pedir, los deseos que no queremos cumplir, las frases que no tenemos valor de decir...

Como he dicho, son las dos de la mañana y llevo todo el día leyendo. Creo que tengo que dormir un poco o me explotará la cabeza de pensar en cosas que no sé a dónde van y que no sé si tienen sentido o merecen la pena.

Tempus Fugit

El otro día, fui a Irun. Se celebraba el recordatorio de la muerte de mi tio Ote. Hace 10 años que murió y tuve que ir a la misa que le hicieron. Hacía mucho que no iba a misa, me senté en uno de esos bancos imposibles, hechos a propósito para que no te puedas dormir y me quedé observando los gestos de la gente, su ropa y tratar de imaginar su vida y adivinar sus pensamientos, lo que suelo hacer siempre que me distraigo un poco.

Y sentí miedo. Miedo de la vida. De, como dice el tópico, lo rápido que pasa el tiempo. Y nosotros sin poder hacer nada, llegaremos a viejos sin darnos cuenta, sin haber cambiado el mundo, probablemente siendo unos desgraciados que dejaron lo que más querían de lado por miedos, inseguridades y por que en la vida, nos joda o no, si no hay dinero no hay nada.

Justo en frente mío, había una señora que no podía dejar de mover el cuello y se le agitaban las manos continuamente de forma inconsciente. Tenía un número importante de arrguas en la cara que reflejaban el paso del tiempo, la vida, de las experiencias, las tristezas y las alegrías. Las arrugas, son la tinta que escriben nuestra historia. Por ejemplo, están las arrugas que aparecen a una edad normal, van evolucionando con la normalidad de la naturaleza etc, otras, aparecen prematuramente en personas con una vida llena de experiencias (drogas, fiestas, altibajos.. )etc , otras ricas se las quitan con la coorporación dermoestética.. y así va la cosa.

El caso es que hay veces que tengo miedo de vivir.
Porque en el fondo, somos un punto en un universo enorme.

*diario de una hipocondriaca*

Una música pegadiza se apropia de mi cabeza a punto de explotar. Siento que mi pequeño cerebro lleno de preocupaciones ha explotado cual Big Bang y poco a poco, intenta organizar bien las ideas y pensamientos al igual que se organizaron en su día las galaxias con sus sistemas y planetas.

No sé qué hora es, he perdido la noción del tiempo. No me gustan los relojes, no es una cuestión estética sino más bien simbólica, me siento atada. Es como si la correa del reloj ejerciera una presión extraña sobre mi muñeca y necesitara mirar la hora todo el rato, por lo que el tiempo parece transcurrir más lentamente cuando menos lo deseas.

Me encuentro sola, en el sofá rojo de un bar de moda. La gente acomodada a mi al rededor, bastante mayor que yo, alardea sin parar de su buen gusto y compañías en una especie de batalla teatral sobre quién es más interesante y bohemio que el otro. Y yo, dando nerviosas caladas a mi cigarro les observo sin cesar como espectadora que soy a esta particular obra.

Pienso...

Creo que necesito hablar. Hablar con algún desconocido horas y horas sin parar. Contarnos batallas, amores y desamores, glorias y fracasos, sueños e ilusiones, incluso me atrevería a debatir sobre la política y la religión, no sé si me entienden.

Necesito una razón fuerte por la que levantarme todos los días, ya que mis esperanzas en la amistad, la música, el amor, la fiesta, la vida se han ido desmoronando poco a poco y yo entre risas y resacas no he sido capaz de verlo venir.

Necesito que me hagan el amor y que se me erize la piel con sólo una caricia... y que, después de hacerlo, me abraze y no me entren ganas de apartarme porque siento que es un gesto obligado por los servicios prestados.[...]

*pretty women...*

Me desperté sobresaltada en medio de una noche fría de invierno envuelta entre las sábanas arrugadas dibujando mi silueta e impregnadas de un sudor, sin duda, provocado por las agitadas pesadillas que me habían estado persiguiendo durante toda la noche...]


Lo siento caballeros, espero que éste sea el comienzo de una gran historia... pero por ahora, no tengo líneas ni tiempo.

Hasta otra.

*Rehab*

Después de tantos meses de ausencia he decidido volver, porque lo que quiero escribir , por ahora, no tiene foto que le acompañe. No me despedí, porque no me gustan las despedidas, a parte, supongo que cuando hubiera hecho un poco de terapia personal digamos, sabía que volvería a escribir a una pantalla en blanco y que en el fondo seguirán siendo 3 personas como mucho las que me lean , pero aún así, el mero hecho de plasmarlo en mi querido blog,hace que te sientas "escuchado".

Espero que esta vez sea más y mejor.

llega el invierno...

Estoy en casa, son la 13:21 y no me apetece nada más que escribir y escuchar las canciones depres de amor de Amy Winehouse de fondo que cada vez me gustan más. Definitivamente me estoy haciendo vieja :).

Estoy relativamente orguyosa de mí misma. Este año, he conseguido más que en toda mi vida: he aceptado mis defectos y los intento rectificar, he plantado cara a mis padres cuando les dije que quería repetir para cambiarme a letras, a mi padre cuando le dije que me haría los agujeros le gustase o no y no sé, estoy más agusto conmigo misma ya que siento que me conozco un poco más.

En la calle huele a invierno, es la sensación que tienes cuando respiras aire frío, como nuevo...

Cada día que pasa me siento más impaciente con lo que a mi futuro respecta. Quiero saber cómo me irá, si lo conseguiré o sino, para saber cuando tirar la toalla... cuando abandonar los sueños.


Enfin, esto es todo lo que puedo decir.

A un papel en blanco.

[quiero retenerte en mi memoria]

"Bajaré al Casco y que sea lo que Dios quiera. me quitaré el sombrero, me soltaré la melena... a tí te vendí mi vida desde la primera raya y ahora inmerso en una locura insana que no me salva ni mi alma cuando salgo de mi casa y me encuentro otra vez con la calle desesperada, llena de bares en cuesta, ilusiones perfectas, sueños muertos a corazón abierto, autodestrucción sin solución para la nueva generación...

No te conformaste con la primera, quisiste cruzar la frontera y ahora no sabes qué pensar, si eres tú o tu otra mitad.. pronto dices que vas a estallar pero es que has cogido un tren que no sabe parar."

De H. para ti.
20.10.07




Ojalá supiera cómo ayudarte, lo que piensas realmente, saber quién eres ... pero cada vez me muestras a una persona diferente y lo peor es que no eres consciente.
te quiero?