Un conjunto de cosas.

Resulta complicado escribir nada con el dolor de cabeza que tengo, seguro porque no he salido aún en todo el día de casa, y son vacaciones, y son las 5 de la tarde. Puede que fueran las vacaciones de en sueño de alguien, pero desde luego no las mias. Por "h" o por "b" están siendo una mierda, todos los días es lo mismo. Amayito no sale porque está medio enferma o tienes que estudiar para la uni, Alicia quedará un rato siempre antes o después de comer y todos sabemos para qué, más tarde Egoitz y Amaia proponen algún plan sorprendidos con la idea de que en él aparezca una vez más el factor "x". Y yo ya no sé qué hacer. Dicen que no son buenas las huídas, pero no sé hasta que punto, porque está claro que no estoy lista para enfrentarme directamente a ello.Debo reconocer, que ayer disfrute de un paseo nocturno por el muelle de las arenas con dos de los ya nombrados anteriormente bajo el efecto del factor "x", pero eso no quita para que luego me sienta como la mierda. Amayito sálvame. Y te lo digo en serio.



Válvula de escape: la música.

Cada uno debe tener su válvula de escape, porque sino se vuelven rematadamente locos, algunos incluso con ella ya lo estamos asi que no desesperen si ese es su caso. De todos modos, no conozco a ningún músico que no esté loco pero eso es otra historia, y me refiero a músicos con mayúscula, músicos de pie a cabeza, mejor dicho, artistas. Lo que venía diciendo es, que hay veces que ni la música me sirve,escuchas canciones,melodías y las vuelves a escuchar. Y te das cuenta que tú también quieres crear, pero joder, te parece imposible. Es casi imposible, te desanimas, es una mierda. Quieres dominar cuatro cuerdas, cuatro putas cuerdas, pero no eres capaz de tomarte en serio nada. Ahí, es cuando debes enterrar todo unos días. Ese es el peor punto. Tu válvula de escape falla. O mejor dicho, le fallas tú a ella. Por obsesionarte tanto. Pones todas tus ganas e ilusiones en algo completamente abstracto y para lo que además, dependes de otras personas. No podía salir nada bueno.

Otra cosa que hago y que me da mazo asco, es una especie de parasitrismo virtual.Me siento frente a esta caja cuadrada muy útil y también muy estúpida, el ordenador. Y me sacio a ver entrevistas a grupos, de todo tipo, sus videoclips, enfin... como si me fuera a alimentar de ello. Y pienso...¡qué vida más triste! Pero ahí no termina todo, luego para seguir machacándome un poco más y perder el tiempo en lo casi menos útil del mundo entero consciente e inconscientemente a la vez, me dispongo a ver unos fotologs, de gente conocida.Gente como tú y como yo. Pero que tienen su momento de gloria en el fotolog, supongo que yo podría a ver elegido hacerme un fotolog en vez de un blog a secas, pero lo mio es más mental que estético. Parece una droga perturbadora de mentes, ves una foto, la chica perfecta, con el flequillo perfecto, las gafas perfectas, el novio..mmm.. perfecto, las ideas perfectas en los momentos exactos con situaciones perfectas. Por una parte digo... ¿envidia cochina?, dios me libre!, por otra pienso, joder helena, pero si esas ya les conoces, no son tan geniales, conocen el fotoshop y viven por y para su imagen, pero eso es algo momentáneo, y luego pienso...¿falta de amor propio? Y me quedo pensando un buen rato... digamos que eso me explica muchas cosas: las ganas del reconocimiento, la búsqueda enpedernida de la media naranja a lo Ally McBeal... enfin! Y yo me pregunto, si es eso, y tengo conocimiento de ello, no sólo de eso también de otros muchos de mis errores pero por mucho que lo intente, parece que no hay cambio alguno... ¿no será que me estoy equivocando? ¿ No será justo lo contrario?

No se me ocurre manera de cerrar esto, sólo que supongo que hay gente a la que es más fácil conocer que a otros, y yo me pregunto cuántas caras tengo.