*diario de una hipocondriaca*

Una música pegadiza se apropia de mi cabeza a punto de explotar. Siento que mi pequeño cerebro lleno de preocupaciones ha explotado cual Big Bang y poco a poco, intenta organizar bien las ideas y pensamientos al igual que se organizaron en su día las galaxias con sus sistemas y planetas.

No sé qué hora es, he perdido la noción del tiempo. No me gustan los relojes, no es una cuestión estética sino más bien simbólica, me siento atada. Es como si la correa del reloj ejerciera una presión extraña sobre mi muñeca y necesitara mirar la hora todo el rato, por lo que el tiempo parece transcurrir más lentamente cuando menos lo deseas.

Me encuentro sola, en el sofá rojo de un bar de moda. La gente acomodada a mi al rededor, bastante mayor que yo, alardea sin parar de su buen gusto y compañías en una especie de batalla teatral sobre quién es más interesante y bohemio que el otro. Y yo, dando nerviosas caladas a mi cigarro les observo sin cesar como espectadora que soy a esta particular obra.

Pienso...

Creo que necesito hablar. Hablar con algún desconocido horas y horas sin parar. Contarnos batallas, amores y desamores, glorias y fracasos, sueños e ilusiones, incluso me atrevería a debatir sobre la política y la religión, no sé si me entienden.

Necesito una razón fuerte por la que levantarme todos los días, ya que mis esperanzas en la amistad, la música, el amor, la fiesta, la vida se han ido desmoronando poco a poco y yo entre risas y resacas no he sido capaz de verlo venir.

Necesito que me hagan el amor y que se me erize la piel con sólo una caricia... y que, después de hacerlo, me abraze y no me entren ganas de apartarme porque siento que es un gesto obligado por los servicios prestados.[...]

*pretty women...*

Me desperté sobresaltada en medio de una noche fría de invierno envuelta entre las sábanas arrugadas dibujando mi silueta e impregnadas de un sudor, sin duda, provocado por las agitadas pesadillas que me habían estado persiguiendo durante toda la noche...]


Lo siento caballeros, espero que éste sea el comienzo de una gran historia... pero por ahora, no tengo líneas ni tiempo.

Hasta otra.

*Rehab*

Después de tantos meses de ausencia he decidido volver, porque lo que quiero escribir , por ahora, no tiene foto que le acompañe. No me despedí, porque no me gustan las despedidas, a parte, supongo que cuando hubiera hecho un poco de terapia personal digamos, sabía que volvería a escribir a una pantalla en blanco y que en el fondo seguirán siendo 3 personas como mucho las que me lean , pero aún así, el mero hecho de plasmarlo en mi querido blog,hace que te sientas "escuchado".

Espero que esta vez sea más y mejor.

llega el invierno...

Estoy en casa, son la 13:21 y no me apetece nada más que escribir y escuchar las canciones depres de amor de Amy Winehouse de fondo que cada vez me gustan más. Definitivamente me estoy haciendo vieja :).

Estoy relativamente orguyosa de mí misma. Este año, he conseguido más que en toda mi vida: he aceptado mis defectos y los intento rectificar, he plantado cara a mis padres cuando les dije que quería repetir para cambiarme a letras, a mi padre cuando le dije que me haría los agujeros le gustase o no y no sé, estoy más agusto conmigo misma ya que siento que me conozco un poco más.

En la calle huele a invierno, es la sensación que tienes cuando respiras aire frío, como nuevo...

Cada día que pasa me siento más impaciente con lo que a mi futuro respecta. Quiero saber cómo me irá, si lo conseguiré o sino, para saber cuando tirar la toalla... cuando abandonar los sueños.


Enfin, esto es todo lo que puedo decir.

A un papel en blanco.

[quiero retenerte en mi memoria]

"Bajaré al Casco y que sea lo que Dios quiera. me quitaré el sombrero, me soltaré la melena... a tí te vendí mi vida desde la primera raya y ahora inmerso en una locura insana que no me salva ni mi alma cuando salgo de mi casa y me encuentro otra vez con la calle desesperada, llena de bares en cuesta, ilusiones perfectas, sueños muertos a corazón abierto, autodestrucción sin solución para la nueva generación...

No te conformaste con la primera, quisiste cruzar la frontera y ahora no sabes qué pensar, si eres tú o tu otra mitad.. pronto dices que vas a estallar pero es que has cogido un tren que no sabe parar."

De H. para ti.
20.10.07




Ojalá supiera cómo ayudarte, lo que piensas realmente, saber quién eres ... pero cada vez me muestras a una persona diferente y lo peor es que no eres consciente.
te quiero?

Por amor...

...uno lo deja todo.


Pero, ¿qué es el amor? ¿cómo se ama? ¿ cómo se siente un amado?



El amor está en todas partes, pero brilla por su ausencia cuando más lo necesitas, cuando te encuentras caminando por una calle vacía.
Luces encendidas, en cada una, una familia... o una pareja enamorada, haciéndo el amor hasta la llegada del alba.
Y yo sigo tirada, como una colilla pisada, sin otra cosa que una mirada desesperada..



12-07-09

100 x 100 Yo.

Como no iba a ser menos que mi único lector, también le dedico una entrada a mi centésima entrada.

Acabo de volver de Turquía, es lunes. El viernes tengo la reunión esa del tuto... con gente de un año menos... qué pereza. Aqui hay confianza, mi madre casi se muere en Turquía. Se cayo en un pozo de una ciudad subterranea qe estabamos visitando. Yo lo vi. Vi cómo se caía. Cómo se hundía en un abismo indefinido. Y grité "¡Mama!" y me fui. No podía verlo más. En seguida se acercó la gente del grupo del tour y le ayudaron a subir. No sé cuanto medía el agujero, pero se que se levantó envuelta en rojo vivo comunicando que se encontraba bien y me hundí en la desesperación. No podía estarlo. Se podría morir. Ayi en Turquía. Tan lejos. Tan debil. Lloré. La sangre que salía a borbotones de los dos orificios de su cabeza recorrían su cuerpo, su ropa y se me clavaban en la memoria. Cada gota... cada mirada. Abrazos compasivos, voces compadecientes, calor humano. Humanidad. Eso se olía a distancia en ese momento. Creo que tal vez lo que duela de la muerte de un ser querido sea ese momento en el que le ves en la linea de fuego o ese momento en el que te lo comunican. Y lo que vi alli, nunca más.



Dicen que fue un milagro. Porque no se rompió nada entonces pudieron recogerla "facilmente" para pararle la hemorragia de la cabeza y luego sacarla para ir al hospital. No creo en los milagros... o si.

De capa caída...

por muchas cosas, pero sobretodo y aunque parezca un poco ridiculo, porque he perdido mi pañuelo blanco de guitarras electricas... que tantas cosas ha vivido y tantas otras de quedaban por vivir... ademas, yo sin un puto pañuelo mugriento, no soy nadie.

creo que he de ir a dormir, que son las 11 de la mañana y a las 2 y media tengo que estar en plencia...


mi entrada mas breve, porque si.

Concierto Final Málaga ´07.

Pequeño recordatorio para una misma.


- Paso doble: Mucho más

J.M.Molina

- Overtura: Las bodas de Fígaro (tremendo)

W.A.Mozart.


-Intermezzo: ÓPERA GOYESCAS

Enrique Granados

-Star Wars (para correrse)

J.Williams (no?)

-Carnaval de Flautas
Salvador Espasa.

Now and then, i get insecure...

El titulo es de una canción de Christina Aguilera que me encanta... se llama Beautiful y bueno, no viene a cuento que explique de qué va, pero básicamente habla de que todo el mundo el guapo y que las palabras no te pueden derrumbar etcetc.

Es martes. Ah, y por cierto Cosme, acabo de leer tu comentario puedes tardar lo que quieras creo q eres el único que lee esto, pero sigue siendo terapeutico asi que aún merece la pena. Es martes. El domingo llegué de Málaga, de ese universo paralelo en el que me interno durante una semana al año. Lleno de atriles, pentagramas, alcohol, sexo, drogas, (no había rock... no mucho desde luego), flautas y mucho mucho amor al arte. Todos los años me entra bajón en ese sitio, porque ves como todo se escapa de tus manos, es como una melodía que se aleja poco a poco, es como el efecto inverso del canto de una sirena, tienes que dejarlo pero no quieres. En mi caso, creo que lo más sensato sería rendirme ante el altísimo nivel y dedicación que tienen otras personas con la flauta, pero no puedo. Siempre que pienso en la idea de dejarlo, me entra un bajón. Pero no me veo con futuro allí. Interfieren muchísimos aspectos... por ejemplo, hay sitios como el Conservatorio de Leioa en los que cogen sólo a la gente dispuesta a darlo todo por la flauta, les preparan como a máquinas desde pequeñitos, parecen radios andantes y a este carro ya llego tarde. Luego están los niños virtuosos, había una de trece años en mi cursillo. Su madre era directora de conservatorio, le ejercería una presión de la ostia. Una niña con el aspecto físico entre la novia de chucky y la abuela de la fabada. Prepotente y asquerosamente repipi. No se comió dos ostias mias porque soy una señorita. No, no lo soy, prefiero que se de la ostia un día ella solita. Por tonta. Y también está la gente normal. De los cuales sobreviven los que tienen mucha seguridad en si mismos, muchas ganas de meter horas y en fin... un trabajo duro.


El caso es que este año, el nivel era impresionante. Nunca había visto nada igual. El caso es que fue muy raro, el hombre que más apoyo me había dado, parecía decepcionado. Exhausto desde luego con la virtuosidad de la niña repipi. Y pasando de largo como si fuera a perder un autobus siempre que le veía. Respondiendo siempre en su tono grave, lento, pero más seco de lo normal. Me sentí como traicionada. Y la última noche, una profesora que me había tocado todos los años anteriores pero que en Málaga solo estaba de paso, vino cuando yo ya llevaba unos vasitos de más a tener una conversación de las que se tienen que tener sereno. Quería saber qué pensaba acerca de la flauta, quería animarme porque me veía muy dejada, me gusta ver que hay gente que confía en mí. Le comenté la posibilidad de hacer fotografía y me dijo que cree que tendría que profundizar tanto en fotografía como perfeccionarme en flauta y entonces teniendo unos conocimientos más o menos importantes, decidir. Me sonreía y me miraba cómo sabiendo que esa charla me llegaría, que haría mella en mí... me sonreía como orguyosa intuyendo que me ira bien... me gusta que confíen en mí, pero es una responsabilidad. Te fayas a tí mismo y también a los demás.



Sigo confusa.

Héroes con pies de barro.

...y parece mentira. Parece mentira que sabiendo como sabemos lo facil y lo enamoradizos que somos los seres humanos sigamos cayendo como moscas, nos creamos más fuertes que lo inconsciente. Nos creamos conscientemente superiores al inconsciente.



...y parece mentira. Parece mentira que ya hayan pasado tantas semanas, que aun sabiendo que tenía fecha de caducidad haya caído... y te ves en verano, sola y monótona; y él de viaje, de fiesta, de rally.


...y parece mentira. Parece mentira, pero eran reales todos esos nerviosismos antes de quedar con el, los escalofríos cuando te acaricia, la tontería que se te queda cuando vas calle abajo después de haber estado como en una burbuja en su casa...


...y parece mentira.

Los periódicos.

Los periódicos, los diarios, los newspapers como querais llamarlos.. SUFREN. Sufren mucho, cada día... Trabajan a unas horas descomunalesm que a ninguno de nosotros nos haría gracia... aunque seríamos buenos en una cosa: "el mejor, es el que anda con la noticia de última hora".. que no sé vosotros, pero a mi eso de andar a última hora se me da de miedo. Pero por lo demás... fijaros: los periódicos tienen que aguantar las manos grasientas y sucias de quienes los leen, como los tratan arrugándoles enteros... siempre hay páginas en las que el periódico sufre más.. por ejemplo: las páginas porno, tienen que sufrir el ataque de un montón de "ya no futuros niños", o las páginas de las esquelas... todos los llantos que tienen que caer hay encima... o las de "clasificados" por los ansiosos jóvenes o mayores en paro buscando un trabajo. Los periódicos, como las personas, siempre acaban igual, sean de highstanding o del kiosko de la esquina: sirven para secar algo de bebida que se ha caído o para manualidades.


Pero nos han invadido entre nosotros una nueva especie de algo, haciéndose pasar por periódico. ése es el 20minutos, ése es el ADN, ésos que te dan en el metro, ésos que de cada uno sólo dan una noticia interesante (ahora entiendo porque te acosan metiendotelos por doquier... para que, una vez leídos todos, tengas la sensación de haber leído algo contundente, sensación que, habiéndolos leído de uno en uno, no alcanzarías ni de palo), y por último, ésos cuyas páginas se van deshaciendo nada más lo tocas, ésos que NO sirven para secar la bebida, pues ya están humedos.

Búscate una vida.

No dejo de darle vueltas, cada paso que doy estoy más cerca de tener que hacerlo todo yo, sin un bastón de apoyo. Sola. COMPLETAMENTE SOLA. ¿Y qué debo hacer? Puedo hacer lo que me gusta y lo más seguro es que acabe de cajera. Pero si hago algo que ni siquiera me gusta, seguramente acabe suicidandome. Lo malo es que la gente me dice, "ah, si, tienes algo especial, yo creo que si valdrías." Pero cada vez me doy cuenta que.. .HAY TAAAAAAAANTA GENTE... y aqui, o tienes dos cojones o te quedas fuera. Y yo no los tengo. No quiero vivir un mundo que tenga que estar pisando al de al lado para seguir. Primero fue la música, y esque todo lo que más o menos me gusta es SIEMPRE competitivo. Muy competitivo. Y ODIO LA COMPETITIVIDAD. Supongo que vivo en mi burbujita creyendo que todo será facil, aunque es ridículo, porque aqui estoy yo hablando de lo dificil que lo veo todo... ni yo misma me entiendo.

El caso es que tengo mucho miedo. Tengo miedo de acabar con una vida normal. Tengo miedo de la vida. Tengo miedo de acabar sola entre tanta humanidad. Me veo pequeña entre tanta gente. El mundo me queda grande.

Red lights

Feelings.

Lonely night for a pretty girl,
walking down a lonely street,
she only sees red lights,
waiting for her to arrive.

They wanna see her stripped,
she makes up with red lips,
short skirt plus a white shirt,
with expensive lingerie
she doesnt need anything else.

.................................

Lonely night for a rich man,
walking down the bitterness street,
he only needs red lights,
calling him with desire.

He wants to see her stripped,
and see again those red lips,
that girly look in her eyes,
that forbidden body,
he doesnt need anything else.

.................................




no rima, quizás no tiene sentido, pero da igual, espero qe lo entiendan y que lo disfruten, ya seguirá todo... o no.

Una huída a tiempo puede ser inteligente...

¿Qué debo hacer?

Un día perfecto.

Hacía mucho que no escribía en el blog, pero esque también hacia mucho que no tenía una razón suficientemente contundente como para hacerlo. No es que sea algo profundo, es simplemente algo digno de mi blog, que como verán el listón no anda muy alto. Enfin, que ahí voy con mi reflexión chorra y estúpida pero que no deja de parecerme coherente y cierta.

Hoy, no ha sido un día perfecto, ha sido un día casi perfecto. Al igual que el jueves de la anterior semana. No es que alguno de esos días haya ocurrido algo por lo que hubiera podido decir: "¡Mierda! Ya se me ha chafao el día." sino por el mero hecho, de que no hay ni un día perfecto, hasta llegar al día de tu muerte. Y no es para nada porque piense que la muerte mole, sino porque tengo la extraña idea en mi locuela cabeza de que, al decir que un día es "Perfecto" estás ya desacreditando la perfección de otros días igual de perfectos. Es decir, si yo hubiera calificado al anterior jueves de día perfecto y hoy hubiera hecho lo mismo, le estaría quitando perfección al anterior y así sucesivamente.

Esta "regla" no entiende de cosas materiales, por ejemplo, el dinero. Pues en el HIPOTÉTICO caso de que un día andando por la calle te encontraras un cheque valorado en billones de euros y por ejemplo, al de un año encontrarte otro valorado en millones de euros, te parecerían de puta madre por igual. O incluso mejor el primero, por haber sido más cantidad. Pero vaya, que eso, queridos lectores, es muy difícil que les ocurra.

Mi teoría sólo es aplicable a cosas reales, bueno más que reales, posibles y más que materiales, inmateriales.

Aquí les dejo, mediten.

Saludos.


pd. tal vez no me he explicado bien, espero haberlo hecho...

¿Qué pasa cuando...?

¿Qué pasa cuando uno está totalmente convencido de que no sirve para nada? ¿Qué pasa cuando uno estudia como nunca lo ha hecho en su vida, y suspende? ¿Qué pasa si lo mío no son las ciencias, me cambio a letras y tampoco me va bien? ¿Cómo se reinicia el sistema? ¿Cómo hacer, para volver a ser autosuficiente? ¿Por qué sé que no soy tonta, y me siento lo más inutil y dependiente del lugar? ¿Por qué nadie sabe por lo que estoy pasando? ¿O por qué hago de todo un problema mayor? ¿Qué pasará el día que realmente tenga un problema?

Todo empezó este año, con un pequeño problema de inseguridad personal que era hasta gracioso, ahora soy una puta insegura de mierda que no es capaz de sumar 2+2 sola. Sé que tengo un problema, igual me agobio tanto por todo, que no presto atención todas las horas que meto estudiando. Pero, ¿cómo se puede parar eso? Es una cosa rarísima. Y todavía queda lo peor. Ahora no me dejarán cambiarme a letras, si no apruebo primero de ciencias. Es decir, para que espabile. Es decir, más agobio. A la mierda todo!! Cuando ya no se es quien se era.

Hoy es hoy y mañana será mañana (qué grande...)

Se acerca el veranito y es lo que toca, playa, conciertos, fiesta, chicas, chicos, alcohol, música, viajes, relajarse... diosss que ganas. Pues eso, que me apetecía escribir algo y poner una foto básicamente. Estos días no me apetecía escribir en un blog mis penas, prefería contarselas al papel de toda la vida :)

Entradas: The Who y BLF el día de los Red Hot... (yiiiijah!!!)


temblad, escenarios... temblad ^^


En cuanto a la foto: son the academy, ahora les escucharé ni siquiera les he escuchado aún, pero vamos, venía a deciros, que había gente que decía que cómo me podía molar Manson si parecía una Mujer. No señores, ÉSTOS de aqui, algunos son más femeninos que yo!! y si, aún así, están buenos. bueno, normales.


MAÑANA DÍA LOCUELO DEL PETIT SUISSE!!!!!!!

PARA MÁS INFORMACIÓN VISITE: http://www.fotolog.com/beauty_lover


(m)OBSCENE

En primavera... la sangre altera.

Estoy completamente de acuerdo. Tengo la sensación de que en primavera todo el mundo se empareja. Tengo como recuerdos primaverales el que las chicas se me amarren al brazo y me digan:"blahblahblablah, pero sssshhh no se lo digas a nadie e?" y luego, van a donde la otra y dicen lo mismo. (que no, eso es sólo algunas, pero cuando te lo hacen te sientes bien) Enserio, fijaros por favor, es así. Antes, pensaba: "Oh! Qué bonito!" pero ahora, es casi una Ley primaveral o algo y da un poco de miedo :) . Me parece importante porque esto acompañado del buen tiempo, genera un ambiente de buen rollo y muy positivo y eso mola un montón!! además esperas ansioso la llegada del verano, viajes, conciertos y mucha mucha fiesta. son todo motivaciones y felicidad. (espero que por gafe, no me vaya todo de puto culo de repente). Me pregunto yo:

¿por qué no hacer la primavera todo el año?

que les vaya bonito y les sonría la vida! :)

es una entrada corta, no tengo los pies en la tierra estos días.

Odio general

Que le jodan a la gente que te jode la fiesta, que le jodan a los que no te dejan dormir por el día, que le jodan a los que roban bolso para pagarse sus drogas, que les jodan a los que quieren imponer sus normas estúpidas, que le jodan a la policía por no dejarme denunciar al ser menor de edad, que le jodan a la resaca y al no dormir, que le jodan a la gente que me hace sentir una mierda, que le jodan a los que no aprecian lo que tienen , que le jodan

no quiero escribir, pero si lo quiero.

que le puto jodan.

odio general.

no es del todo cierto.